Таблетки от обжорства

Источник:
Рельефный торс за 3 месяца.
Автор: Дмитрий Мурзин Изд.: Эксмо, 2012 г.

ТАБЛЕТКИ ОТ ОБЖОРСТВА

Нас всех можно поздравить!

Ура! Наконец-то персонажи, называющие себя медиками, научились не полагаться только на цифры! А конкретно — на так называемый и так любимый ими «Индекс массы тела»!

А ведь прекрасно помню, как однажды нашему величайшему супертяжеловесу питерцу Саше Федорову, абсолютному чемпиону Европы и бронзовому призеру мирового Гран-при по бодибилдингу (тогда он уступил только Колмэну и Катлеру!), российские врачи диагностировали...

Угадай со ста раз!

ОЖИРЕНИЕ третьей степени!!!

Слава науке!! Салют из всех орудий!!

Но именно такой расклад следовал из их мудрой таблицы соотношения веса и роста среднестатистического человека.

По этой охренительной таблице однозначно выходило, что те 120 Сашиных килограммов, которые находятся на его 180 с небольшим сантиметров, никак не вписываются в стандарт нормы. А значит, автоматом означают ожирение!

Коротко и ясно.

Хотя в реальности весь процент жира Федорова, включая и подкожный, и висцеральный (внутренний), равнялся... четырем! Тогда как третья стадия ожирения, если не ошибаюсь, это — как минимум шестьдесят.

Короче, вот прямо здесь только что размещались четыре матерных слова, которые вычеркнул мой редактор. Я понимал, что вычеркнет, но удержаться не мог. Так что имей в виду: я такие слова хорошо знаю и обязательно использую в подобных случаях!

Короче, о том, что эти «лишние» с точки зрения «нормы» килограммы могут быть не жиром, а мышцами, врачи... не подумали!

Почему? Да думать нечем!

Отсюда вопрос.

Что такое норма вообще?

И кто такой нормальный человек?

А, толстый, больной и тупой? На которого тонко рассчитаны отстойные средства массовой информации, билборды на улицах с гениальными надписями «Купи все прямо сейчас!» и стандартные размеры костюмов в бутиках?

Тогда норма — это точно не про нас.

Мы прекрасно знаем, что нам не подойдет ни один из тех размеров, которые приготовило для нас общество. Начиная с размера делового костюма (если на бедра брюки только-только налезли, то талию нужно в два раза ушивать!). И заканчивая маргинальным стилем поведения, который навязывается так называемым социумом.

Что это за стиль? Это образ существования передвижного желудочно-кишечного тракта.

Совсем недавно прочитал в Интернете статью под заголовком «Таблетки от обжорства». Да, именно так. Не сам придумал. Я бы так не смог.

Речь шла об энзимах, помогающих переваривать огромные объемы пищи, которые «нормальный» человек загружает в себя в праздничные дни, особенно в новогодние и рождественские каникулы.

Там даже были приведены десятки наименований препаратов и прописаны схемы приема...

Короче, квалифицированное медицинское руководство на тему «Как сожрать больше своего веса и при этом не лопнуть!», с подробной инструкцией!

Да хрена ли, что ты вместо тех 500-600 калорий, которые требуются твоему организму за один прием пищи, загрузишь в него, с учетом алкоголя, все 20 тысяч?!

И хрена ли, что девяносто семь процентов из них уйдут к тебе в талию или в унитаз, на котором ты в лучшем случае просидишь весь завтрашний день, а в худшем — все каникулы?!

Зато как будет сегодня приятно вкусовым рецепторам у тебя на язычке!

А энзимы помогут не лопнуть! Чтобы ты и дальше продолжал в том же духе. Радовать родное государство своей жевательной способностью и медикаментозной активностью.

Я думаю так: «нормальному» человеку принимать пищу лучше уже сразу, сидя на унитазе. Энергии меньше уходит на передвижение — раз. Обеспечивается непрерывность удовольствия — два... Сочетание приятного с... ага, очень приятным!

Кто сказал, что у нас нет национальной идеи? Да вот она!

Гиперпотребление как стиль жизни!

Теперь давай так.

Я не хочу, чтобы ты был «нормальным» человеком. И если тебе не по кайфу находиться в стаде откармливаемых для заклания передвижных желудочно-кишечных трактов, тогда пошли со мной.

И давай будем двигать другую тему.

Будем питаться целесообразно и ФУНКЦИОНАЛЬНО.

То есть чтобы обеспечивать идеальное функционирование всех органов без перегрузки пищеварительной системы.

Возможно ли это? Ха! Да это просто, как дыхание... С тех пор как ты ему научился!

И между прочим, намного выгоднее беспорядочного питания. То есть ты еще и до фига денег для себя и своей семьи сэкономишь!

А в результате — идеальная фигура, офиген-ское здоровье и отсутствие так называемого возраста.

«Возраст» — вот еще одно любимое слово псевдоврачей... Им так классно дыры в своих знаниях затыкать, когда точный диагноз поставить нет способности!

Да ладно, фиг с ними со всеми! Хватит уже о них. Достали конкретно, в натуре!

Поговорим о нас. О НЕнормальных.

КУДА ПЛЫВЕТ «ТИТАНИК»?

Есть такое понятие — «композиция тела». Это соотношение трех компонентов: мышц, жира и воды. Которые, в отличие от костей и внутренних органов, находятся в постоянной динамике. То бишь количественно и качественно изменяются.

А теперь слушай внимательно: элементы этой самой композиции можно передвигать в нужную тебе сторону и в очень широком диапазоне, а достигнутые параметры — поддерживать. ЛЕГКО!

Экстремальный пример — соревновательный бодибилдинг. В пиковой форме у атлета жира и воды столько, что создается впечатление полного отсутствия кожи.

Вышел из салона анатомических пособий, прямо на мышцы грим намазал, и сразу на сцену! Да, именно так все и происходит! Как практик говорю!

Между прочим, наш пример — са-а-амый показательный в отношении технологии изменения композиции тела. И наша предсоревно-вательная диета — без преувеличения, эталон всех диет.

И знаешь почему? Потому что она жестко увязана с образом жизни. С тренировками, режимом отдыха, а главное — МЕНТАЛЬНЫМ НАСТРОЕМ.

Yes! Именно ментальный настрой — основа любого изменения в твоей жизни. Тем более такого кардинального, как перепланировка композиции тела. Мы об этом сейчас говорим. Потому что вопросами лишнего веса (читай — лишнего жира) озабочена сегодня львиная доля так называемого народонаселения.

Эта львиная доля как раз и сидит на унитазе во время приема пищи и при этом постоянно думает о способах вкусного похудения.

Есть такие способы!

В моих планах — посвятить этой теме отдельную книгу, а также цикл семинаров и тренингов. Очень велик на данную тему спрос. Ну, а пока — галопом пробежимся.

Прости, конечно, но еще пару наукообразных терминов я тебе подкину.

Основной обмен. Это расход энергии в состоянии покоя. Тебе нужно съесть определенное количество калорий, чтобы просто существовать на этой планете.

Произвольный метаболизм. Это энергозатраты помимо основного обмена. Вот ты встал с дивана. Мышцы сократились. Все! Пошел произвольный метаболизм! Который тоже предстоит обеспечивать калориями.

Повышенная активность извилин, кстати, требует дополнительной подпитки. На всякий случай сообщу: головной мозг — самый главный потребитель глюкозы в организме: 20 процентов ее этот рэкетир по жизни забирает себе. Хотя сам тянет только на 8 от массы тела. А используется всего на полпроцента.

А если его хотя бы на процент запустить? А если... страшно подумать... На два?!

А теперь попробуй представить, сколько в данный момент съедает мой! Когда пишу — по любасу ведь впахивает на все два с половиной! Жуть же просто! Мышцам вообще ни фига не остается...

Ты сконцентрирован? Мы подошли к самому главному!

Сколько же нужно человеку для поддержания основного обмена?

Вот тебе усредненные цифры.

25-летняя девушка, которая весит 55 килограммов, тратит на себя, любимую, 1300 калорий в сутки.

(Примерно на столько «тянет» один средний бизнес-ланч в ближайшей забегаловке!)

Мужику такого же возраста весом 75 кило нужно употребить за это время 1860 калорий.

(Да один нормальненький поход в фастфуд легко перекроет эту скромную цифру!)

Ну а произвольный метаболизм?

У НЕ занимающегося физкультурой человека данная позиция вполне уложится в диапазон 500-700 калорий в сутки. (Одна молочная шоколадка.)

Короче, так называемая калорийность жизни у современного ОЧЕНЬ среднего человека составляет от 1800 (женщина) до 2500 (мужчина).

Это в 25 лет.

А с каждым новым годом у такого вот объекта средней статистики метаболизм что делает? За-мед-ля-ет-ся! И значит, ему требуется все меньше и меньше...

А что он делает? Сколько он жрет?

Правильно! Все больше и больше. Как ты угадал?

Наверняка перечитал предыдущую главу.

И вот тебе самый примитивный математический закон: чтобы потерять в весе, нужно тратить больше, чем потребляешь! Создать в своем теле отрицательный энергетический баланс, блин, душа!

Как раз этим-то и занимаются все ненормальные. Читай — соревнующиеся бодибилдеры. Когда приближается день «Икс».

Они, то есть мы, начинают плавно (ПЛАВНО!) урезать суточную калорийность за счет вначале простых (все сладкое и вкусное — детям!), а затем и сложных (макароны и хлеб — следующим по списку ближайшим родственникам!) углеводов.

Одновременно пропорционально поднимая количество белка! И это очень важный пункт плана!

Смекаешь?

Организм не должен ощутить резкой потери калорийности! Иначе он расценит это как конкретный наезд и будет защищаться. Каким образом? Будь спокоен: найдет каким!

Он затормозит свой (а значит, и твой) метаболизм так, что вес тела у тебя встанет как вкопанный! А каждую пойманную калорию будет срочно конвертировать в жир! На случай голодного года. Ему же не известны твои благие планы по изменению фигуры! Он не понимает ни русского, ни английского, ни даже китайского языка. Потому что на безусловных рефлексах работает.

Значит, нужно не дать ему испугаться.

Уменьшая углеводы и одновременно поднимая белок, ты добиваешься аккуратного, нежного и незаметного убывания суточной калорийности.

И — здесь снова внимание! — культуристы одновременно начинают так же ПЛАВНО увеличивать частоту и интенсивность своих тренировок. Вначале анаэробных (силовых), а затем и аэробных (кардио).

И энергозатраты с каждым днем возрастают.

Что в итоге происходит? Точно! Срабатывает тот самый примитивный математический закон. Когда меньше получаешь и больше тратишь — худеешь.

А теперь главный вопрос: ЧЕМ?

Чем ты худеешь, скажи? Мышцами, жиром или водой?

Открыть сразу два секрета соревновательного бодибилдинга?

Ты там особо заранее-то не радуйся. Правила мало знать — нужно следовать им.

Твой организм — это «Титаник». Да, тот самый огромный корабль, который затонул, столкнувшись с айсбергом... И нужно уметь им управлять и всегда держать дозорного на мачте!

Поскольку организму твоему свойственна дикая инерция. Во всем. В обмене веществ — в том числе.

Если ты десятилетиями держал курс на чудовищную бездумную калорийность, обеспечивающую набитый жиром «трюм» — не жди, что первый же поворот руля данный курс изменит. Фигушки! На это уйдет дохренища времени.

Сколько именно? Зависит от степени забитости твоего «трюма», индивидуальных метаболических особенностей и того самого морального настроя, о котором я так настойчиво тебе тер пару страниц назад.

Для соревновательного бодибилдера его намерение — выиграть турнир — оправдывает все дискомфортные ощущения! Он заранее готов и к ним, и к их преодолению! Потому что цель для него важнее всего! И она имеет мощную позитивную окраску! Так что он заранее знает, что добьется лучшей физической формы за всю свою сознательную жизнь!

А это в разы ускоряет путь к цели, потому что именно запрограммированный мозг задает скорость и качество «биохимии» человеческого организма. Да, братан, именно так!

Поэтому первое, что тебе понадобится, — твое собственное НАМЕРЕНИЕ. От которого ты уже хрен куда отступишь!

Ты СДЕЛАЕШЬ ЭТО. Ты изменишь себя. Даже не сомневайся.

И вот тогда, когда намерение — проявлено, а образ цели — определен, ты сможешь решить самую главную задачу: повернуть свой «Титаник». Поменять его курс! Переориентировать с углеводного энергообеспечения на жировой!

Ты успел просечь ситуацию? Да вот же они, секреты!

Для того чтобы избавиться от лишнего жира, мы (ненормальные, напоминаю) плавно уменьшаем углеводную составляющую рациона. А для того чтобы организм, не дай бог, не вздумал купировать дефицит энергии путем расщепления собственных мышц (сожрет их и не задумается, будь уверен!), регулярно нагружаем эти самые мышцы. То есть создаем для своего организма ПОТРЕБНОСТЬ в них.

И вот тогда ему уже просто некуда деваться!

А теперь сам прикидывай! Как бы ты на месте своего организма поступил? Углеводов в системе все меньше, а протеин тратить нельзя! И где, блин, взять энергию? Из воды? В ней нет калорий! Остается только жир. Подкожный и висцеральный (этот в глубине находится: во внутренних органах и между ними).

Жир — неприкосновенный запас организма. И самый энергоемкий субстрат: в одном грамме девять калорий! (В грамме белка или углеводов — соответственно по четыре.) Он идет в дело только в самом крайнем, самом форс-ма-жорном случае...

Ну что, похоже, этот случай, мать его, и настал!.. Делать нечего. Придется.

И мало-помалу переключение происходит. Твой «Титаник» ме-е-едленно, со скрежетом винтов и дрожа всем корпусом, поворачивает и меняет курс...

И, елки-палки, твоя жировая прослойка начинает же таять на глазах!

Да, в том числе и на глазах! Но это уже крайняя стадия. Я думаю, тебе до нее доходить не обязательно. А вот для качка в пике формы торчащие в стороны скулы — необходимый элемент экстерьера.

Не очень эстетично (а если по чесноку, то просто жутко!), зато симптоматично. Значит, человек на совесть «высушен» — так мы это называем. Благо лицо судьями не оценивается. Чему я всегда был очень рад...

Но в зеркало старался не смотреть.

И знаешь, что в этом процессе самое-самое интересное?

Как обычно. Инерция. Слово, встречающееся в этой книге слишком часто. Ты не находишь?

Ну так еще бы! Потому что это понятие — стиль нашей жизни. Ты не находишь?

Мы все живем по этому закону. И ты, и я. И организм в том числе. Так почему бы не поставить эту самую долбаную инерцию себе на службу?

Короче, разреши заострить твое благосклонное внимание вот на какой шняге: разогнав свой «Титаник» на полную мощность на взятом тобой новом курсе, ты теперь обеспечил ему инерцию именно ЗДЕСЬ!

И вот сейчас, даже безбожно нарушая все мыслимые лимиты калорийности, ты и близко не наберешь тот лишний жир, от которого когда-то мечтал избавиться, да только не знал КАК!

Организм перестроился на жировой обмен. Поэтому лопай свою жирную курочку и не парься: вся она, родная, пойдет на пластическое и энергетическое обеспечение твоих выстраданных мышц!

Ничто на Земле не проходит бесследно! Еще один закон!

И-нер-ци-я! Какое классное слово, да?!

...Помнишь, я говорил о каких-то там хитрых способах вкусно худеть? Конечно, помнишь! По-любому, только и ждешь, когда я к ним вернусь! Смотри-ка — до сих пор ведь книгу не закрыл!.. Я даже за «Фейсбук», «Твиттер» и «Одноклассников» уже переживать начинаю...

Бодибилдерский способ к таковым, конечно, не относится: вареный минтай с вареным рисом без соли и сахара в течение пяти-шес-ти недель подряд — это too much, я согласен! В вольном переводе — обалдеть! И так делать не нужно.

Однако, поверь, я совсем не собираюсь сажать тебя на нашу предсоревновательную диету. Неужели я таким уж садистом на фотографиях смотрюсь?

Придется чаще улыбаться.

Не-ет! Качковский способ был нужен лишь КАК ПРИМЕР. Экстремальный пример действия того самого математического закона. А для тебя существуют более человеческие диеты, ведущие к подобному же результату и вкусно, и комфортно.

Функциональные пищевые продукты имею в виду.

В одной порции французского «Energy Diet» —120 калорий. А это полноценный и просто убийственно (в хорошем смысле!) вкусный прием пищи! Все просто объясняется: чтобы французы невкусно питались — да это нонсенс!

Включай ФПП в свой рацион, заменяя им один или два традиционных приема пищи (особенно рекомендую сделать это вместо ужина!) — и ты развернешь свой «Титаник» гораздо меньшими усилиями, чем когда-то это пришлось сделать мне.

В то непросвященное время, когда я это делал, засучив все рукава, я еще и аббревиатуры-то такой не знал...

Что же касается третьего компонента композиции твоего тела — воды, — то ее излишек, как правило, образуется от употребления чрезмерного количества соли. Одна молекула натрия (а поваренная соль — это натрий) притягивает 400 молекул воды! В меньшей степени, но тоже достаточно активно, этим грешат и молочные продукты. Предлагаю просто ограничить и то, и другое.

И всегда помни о двух секретах!

ЙО-ЙО!

Теперь о пользе и вреде голодания.

Вот ведь, блин, усмешка судьбы!

Одни люди делают это поневоле: просто потому, что им жрать нечего. А другие — по воле. Вернее — по необходимости! Оттого, что слишком растолстели: им не только ходить — лежать даже трудно!

Сложность — в том, что этой воли хватает очень ненадолго.

Вот взять бы и поменять местами первых со вторыми. Месяца этак на два. Для обоюдной пользы! И посмотреть, что получится.

Уверен, результаты будут ошеломляющие.

На Земле больше миллиарда так называемых человек — ожирели, как свиньи, можешь себе представить?! Это официальная медицинская статистика (если только мое не в меру эмоциональное сравнение опустить).

Причины?

Сверхгорловое потребление углеводов и насыщенных животных жиров. Дефицит ПНЖК (полиненасыщенных жирных кислот). Страшный круглогодичный дефицит в рационе протеина, витаминов и микроэлементов — особенно кальция, фосфора, железа и йода.

Такова медицинская версия.

А теперь моя версия: всеобщий дефицит любви! К себе и другим. Мужчины — к женщине. Женщины — к мужчине. Человеку — ко Вселенной.

В душе отсутствует главное чувство. Которое придает жизни смысл. Которое зовет на подвиг. Одухотворяет великие шедевры. И заставляет совершать безумные поступки.

А раз нет любви, что остается? Правильно. Секс, еда и алкоголь. Нужно же в чем-то реализовываться. Или хотя бы делать вид. Если не

ощущение чувства — так хотя бы ощущение самого ощущения получить!

Ощущение жизни! Пусть хотя бы от секса. Ощущение вкуса! Пусть хотя бы от пищи. Ощущение опьянения! Пусть хотя бы от вина.

Матрица. Насыщенная жизнь во глубоком сне.

Что с нами творится, люди??

Да дело в том, что тело — вторично. Жиреет — душа. Тело просто следует за ней.

Любовь — единственное, что может реинкарнировать тело. Уже в этой жизни! Уже сейчас! Оно перерождается по первому взмаху волшебной палочки!

Но вот любым другим инструментом — да хоть ты, блин, замашись!

Сорри. Не прокатит.

Вот почему попытки похудеть хотя бы на килограмм предпринимаются вот этим вот жир

ным миллиардом столь же безуспешно, сколь и регулярно.

И, как правило, с совершенно противоположным результатом! ПОСЛЕ они становятся еще больше, чем ДО.

Этот эффект, видимо, кто-то из особенно веселых врачей назвал «Йо-йо».

По-че-му?

Почему так происходит?!

Для них это — вопрос вопросов.

А вот если ты хорошо вспомнишь предыдущую главу и два ее маленьких секретика, то тебе ответ уже ясен.

Первое. Духовное.

У этих людей нет настоящей мотивации, чтобы взять себе новое тело.

Ради кого и ради чего им это делать? Какая великая цель ими будет двигать?

Да никакой у них нет цели! Так, просто легкие понты.

Стало быть, они не готовы напрягаться по-настоящему. Дух свой подключить не способны. А все, к чему не прикоснулся дух, обречено на поражение.

И второе. Сугубо физиологическое.

Как они пытаются похудеть?

Правильно: резко! Чтобы уже через месяц этих дурацких килограммов и близко не было! И ради этого, екапэмэнэ, так уж и быть, месяц-то мы потерпим!

Теперь для твоей общей эрудиции: физиологичная потеря веса — 400-500 граммов в неделю. При таком раскладе за месяц набежит максимум два кило.

Если вес уходит быстрее — значит, неизбежно выливается вода и, что намного хуже, ГОРЯТ МЫШЦЫ!

Как организм отвечает на резкое ущемление в калориях? Ты уже в курсе. Он моментально встает в позу! Для самозащиты. Атас! На него напали! И — начинает в буквальном смысле отапливать себя, как дровами, собственными мышцами...

Которые, само собой, эти великие пацифисты от физиологии абсолютно не тренируют!

Да вы че, в натуре?! Нашли дураков: жесткая диета, да еще и тренировки! Это не для цивилизованных людей! Вон, пускай безмозглые качки гантели тягают. Они же не годятся больше ни на что — так хоть глаза чтоб не мозолили... Своими, блин, фигурами! А мы на подобную фигню не поведемся! Будем энергию беречь! Ее и так теперь в обрез!

И вот это, как говаривали киногерои Шварценеггера, самая большая ошибка!

Мышечный субстрат тела — тот самый субстрат, который способен ТРАТИТЬ энергию, — начинает катастрофически уменьшаться! Для его поддержания у организма веских оснований нет. А раз так, то можно смело им пожертвовать в наступившее голодное время.

А жир?! Да ни хрена подобного! Свой жировой субстрат, способный только на то, чтобы накапливать энергию, организм будет кормить и сберегать, какзадни... прошу прощения... зеницу ока!

Поэтому жир железно останется на своих прежних позициях! Ты же помнишь, что он по замыслу природы, как капитан с корабля, уходит последним.

Ну, чуть-чуть отступит, конечно. Слегка так...

НО — лишь до того момента, когда страждущий удовлетворится потерей десяти килограммов своего веса (вряд ли весы скажут ему, что этот вес на 90 процентов был мышечным!) и решит, что его мужество и терпение достойны поощрения и воздаяния.

И — начнет ЕСТЬ!

Нет, не так: ЖРАТЬ начнет!

Со святым чувством выполненного долга.

А его несправедливо обиженный организм только этого и ждал!

И вот теперь ВСЕ калории, на которые он так вожделенно раскрыл свою пасть, отправятся ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в жировые депо! В преддверии новой потенциальной голодовки...

В итоге наш специалист по скоростному изменению композиции тела сбрасывает почти десять килограммов мышц и набирает почти пятнадцать килограммов жира за каких-то два месяца.

Быстро? Не то слово! Вот ваш заказ. Получите и распишитесь.

Ура! Вернее — на этом месте логичнее прокричать «Йо-йо»! Еще пара таких же голодовок — и вы станете самой реальной свиньей, уважаемый!

...Я уже заикался о том, что в один прекрасный день и передо мной вставала задача избавиться почти что от 30 килограммчиков жира. И решил я ее двумя способами.

Один из них достаточно подробно описан в предыдущей главе. Да, все так и было. Сурово, по-качковски.

Но начинал я с другого.

А именно — с ПОЛНОГО СУХОГО ГОЛОДАНИЯ в течение одних суток. Вначале один раз в десять дней, затем — однократно в месяц.

И именно тогда моему довольному жизнью жиру был нанесен генеральный и сокрушительный удар.

И я начал процесс превращения в НЕнор-мального. С точки зрения свинофермы.

...Сейчас, когда композиция тела меня в принципе устраивает, провожу подобную голодовку исключительно по внутреннему ощущению. Когда организм просит об этом. Уже научился чувствовать его желания.

И провожу совсем с другой целью: очищения и оздоровления.

На данном этапе происходит это так.

Первые 36 часов (ночь+день+ночь) — СУХАЯ ГОЛОДОВКА. То есть мой рот опечатан. Печать, дата, подпись.

Открывать рот можно лишь затем, чтобы озвучить самые умные мысли. А они, знаешь, появляются!

Между прочим, древние греки все шедевры создавали на фоне 40-дневного голодания. Не сухого, правда (так долго без воды ты вряд ли протянешь), и тем не менее!

А вот нажравшись красного мяса и напившись водки, шедевров не создают, имей в виду! Это без вариантов! Матерное слово на мраморной стене туалета, куда ты приполз поблевать, — вот это да, ты его там точно нацарапаешь. С тремя ошибками в трех буквах. Но больше ни-че-го!

Нет, вот такого личного опыта у меня не было. И быть не могло. Со стороны наблюдал...

Вторые 24 часа (день+ночь) — вначале сок Нони, чтобы кардинально очистить и продезинфицировать ЖКТ (в таких обстоятельствах и в больших дозировках он проявляет отчетливый антипаразитарный эффект), а затем вода и кефир, скажем так: с целью доочистки.

И третья фаза, опять 24-часовая (ночь+день), состоит у меня из массированного приема «Энерджи Диет». Вкус — любой; а их у господина Бланше, дай бог память, уже порядка 15...

Пью по потребности. В любом количестве! От трех до шести раз за эти сутки, размешивая в воде, кефире или обезжиренном молоке. Причем могу и две порции зараз вкатить. Я же уже большой мальчик! А к этому моменту времени еще и очень голодный!

И вот прикинь: как раз ЭТИ сутки по жизни отмечаются дичайшим подъемом энергии и просто безумным ростом тренировочных весов! Все эти 24 часа я — реальный Терминатор! Спать не тянет вообще. Спать — некогда! Потому что за ночь нужно успеть особенно много!

И логично все. Моя биомашина избавилась от всякой залежалой фигни и набита под завязку нужными ей микро- и макроэлементами!

Качай — не хочу! Твори — не хочу! Люби — не хочу! И я ОЧЕНЬ ХОЧУ все это!!

Сечешь, что происходит?

Организм получает отпуск на целых трое суток! Когда ему не нужно тратить тонны своей драгоценной энергии на переваривание пищи. И появляется офигительная возможность перераспределить ее для более важных дел. Залечивания микротравм, экстрадиции нежизнеспособных клеток. Проведения генеральной уборки внутри самого себя!

Не парься: он сделает это сам. Помогать ему не надо. Гораздо важнее — не мешать!

Слышу твой закономерный вопрос: мышц за эти трое суток разве не убудет?

Нет! Они не успеют разрушиться. Просто немного уменьшатся за счет обезвоживания. Но потом это моментально пройдет. И начнется конкретная анаболическая революция (анаболизм — это рост)!

По сути, совсем без подпитки мышцы остаются всего первые 36 часов, потому что уже в Нони присутствует полный набор аминокислот. Не говоря уже про «Энерджи Диет»...

А за одни сутки метаболизм, даже самый активный, до мышечного протеина добраться не успевает. Организм может использовать лишь аминокислоты, циркулирующие в кровотоке, а также лабильные белки печени и селезенки. И это нисколько не фатально.

Но, ежу понятно, во избежание риска потенциального катаболизма (разрушения) мышц выкладываться в спортзале в первый и второй день однозначно не стоит. В это время лучше вообще избегать любой анаэробной работы. В охотку спокойной аэробики типа бега трусцой — и все, этого вполне и хватит.

Зато в третий день (вернее — ДЕНИЩЕ) силовая тренировка — самое оно! Ты сам не поверишь, ЧТО произойдет с твоим любимым телом!

Напомню о нужности ментального настроя.

Программируй себя только на позитив! И ничего не бойся!

Все, чего ты испугаешься и воспримешь негативно, тебя разрушит. И наоборот. Человек с мощной положительной установкой заранее обречен на успех. У него метаболизм совершенно по-другому работать начинает!

Короче говоря, на голодовку нужно настраиваться, как на праздник тела, души и духа. Всех их втроем. Потому что так и есть на самом деле. И тогда ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Поверь мне: У ТЕБЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Когда я праздновал свой 84-часовой отпуск предыдущий раз? Ага, этот вопрос уже на засыпку? Секундочку, в нижний уголок экрана сейчас посмотрю...

Первые 35 часов заканчиваются. Через час начну распивать новую бутылку Нони. Она уже на расстоянии вытянутой руки стоит, родимая.

Между прочим, пишу эти строки 5 января. В новогодние каникулы проводить очистку — священная традиция.

А теперь прикинь, что ты будешь мочь, как выглядеть и чувствовать себя, если устраиваешь такой 84-часовой праздник регулярно! Ну, хотя бы раз в месяц!

И это еще у нас с тобой детский сад! Даже его подготовительная группа!

Поль Брэгг, великий американский диетолог и мой кумир, голодал всегда очень жестко. Сутки каждую неделю и по десять дней каждый квартал. Кушать же он позволял себе далеко не все подряд, как делает абсолютное большинство желающих похудеть, отбыв «тяжкую повинность» воздержания.

Алкоголь, сахар, соль, хлеб, красное мясо, животный жир и все без исключения консервированные продукты были изгнаны с его стола раз и навсегда!

Брэгг досконально изучил человеческий организм, когда жизнь приперла его к стене. В юности он отличался слабым иммунитетом. Поймал двустороннее воспаление легких, потерял все волосы и был приговорен врачами к смерти. Врачи выносят такие приговоры так же бесцеремонно, как и бездумно.

Так вот: этот парень не только полностью излечился и вернул себе роскошную шевелюру, а еще и стал одним из самых гармоничных людей планеты всех времен и народов!

Поль Брэгг вошел в историю человечества как выдающийся диетолог, сформулировавший принципиальные тезисы здоровья, которым навсегда остался верен сам.

Один из них звучит так: износ организма провоцируется его зашлакованностью. Содержи тело во внутренней чистоте, так же как и во внешней, — и как минимум сто лет будешь несокрушим!

Брэгг был бы жив до сих пор, я уверен! Но в девяностопятилетнем возрасте этот молодой и дерзкий парень слишком далеко заплыл на серфе в океан во время шторма. Уровни тестостерона и адреналина были настолько высоки, что притупили чувство опасности...

Результаты вскрытия поразили всех специалистов: 95-летний Поль имел организм абсолютно здорового человека лет тридцати — тридцати пяти!

Здесь мне сразу вспоминается Брюс Ли, после гибели которого в 32 года был установлен его биологический возраст: 18 лет.

К чему я веду? Да опять к тому же. Грамотно нужно поступать. И дисциплинированно.

Я не про Брэгга. И не про Ли. Хотя, не будь они столь самоуверенными и самоотверженными, человечество еще больше и раньше могло узнать о своем потенциале...

Я сейчас про тебя.

Решил сбросить лишний жир — так изволь делать это комплексно и физиологично. Ничего сложного в этом нет, честное слово!

А Йо-йо-эффект — это диагноз! Тупости и слабоволия.

Однако ты в курсе: я работаю только на положительных эмоциях. И сейчас нарисую тебе одну красивую картинку. А ты представляй! Красочно так!

Ты сейчас — ррраз! — легко заменяешь свои вредные привычки полезными. Да, это на самом деле очень легко! Не знал бы — не говорил! Только хныкать и жалеть себя не надо. И думать, что подвиг совершаешь, — тоже.

Ты просто делаешь это для себя. А конкретно — для того, чтобы начать получать величайший в своей жизни кайф! Причем — непрерывно!

Слышишь — ты даже вообразить не способен, ЧТО тебя ждет!

Как когда-то здорово сказал Арнольд: представь, что ты занимаешься любовью с женщиной и кончаешь!

Так вот: я испытываю точно такие же ощущения от ВСЕГО в своей жизни! А значит, кончаю 24 часа в сутки!

Тренируюсь — оргазм!

Пищу принимаю — оргазм!

Переговоры провожу — опять оргазм!

Это он так сказал. Не я. Я всего лишь воспроизвел по памяти. Но легко могу подписаться! Под каждым словом!

Потому что тренированное, активное и отзывчивое тело дарит тебе ЭТИ ощущения автоматически. Само собой! Как принято говорить, по умолчанию. Это — нормальный и естественный способ его существования! Иначе — то есть без оргазма — у него просто ни одно действие не получается!

Прикольно, да?!

Ну, в переносном смысле, конечно! В моральном. А прямой смысл оставь для своей девушки — и ей точно теперь мало не покажется!

Еще бы не прикольно!

В приятную придачу подрастающие мышцы просят и пережигают все больше и больше энергии. Даже в покое, имей в виду! Так что ты не потолстеешь, даже если съешь лишнего.

Но вот что будет дальше...

Внезапно наступит такой момент, когда... жрать все это лишнее тебя уже не потянет!

НЕТ ПОТРЕБНОСТИ!

Ну, нет ее! Исчезла! О-бал-деть!!

Разбуженное к жизни тело провело апгрейд всех своих систем, стряхнуло пыль с давным-давно не востребованных функций, прочистило забитые общепитовской дрянью вкусовые рецепторы и — воскресло! Теперь оно само будет говорить тебе, ЧТО и КОГДА ему нужно.

Не словами, конечно.

Тебе останется всего лишь слушать его! И что важнее — слЫшать!

Да, слышать свое тело! А я про что с тобой всю эту книгу талдычу? Как раз про эту данную тебе Природой и до срока похороненную благодать!

ВОЗРОЖДАЙСЯ!!

Тебе же такую суперскую биомашину при рождении подарили, а ты ее даже заводить пока не научился! Не говоря уже о том, чтобы ис-поль-зо-вать!

Да, это оно. Познакомься. Твое собственное, любимое, прекрасное и — ура! — наконец-то ожившее тело! Сегодня твой новый день рождения. Поздравляю!

Прочисти-ка этой машине мотор. Поставь новый аккумулятор. Заправь ее ПРАВИЛЬНЫМ бензином — самым лучшим и самым дорогим, который только сумеешь найти! Она этого заслуживает!

И выезжай, блин, на ней почаще! Она для того и создана, чтобы ДВИГАТЬСЯ!

И еще — ТэО (техническое обслуживание) не забывай периодически проводить. И масло менять.

И в таком случае я лично гарантирую тебе супербонус в виде тридцати тысяч километров...

Прости, оговорился: ТРИДЦАТИ ЛЕТ!

Тридцати лет бурной, деятельной, продуктивной и СЕКСУАЛЬНОЙ жизни!

До-пол-ни-тель-но!

Это — как минимум!

ВЕНЫ УКРАШАЮТ МУЖЧИНУ

Восемнадцать тренировочных годиков понадобились лично мне для того, чтобы увидеть первые наметки вен на собственных бицепсах.

Нет, раньше я их, конечно, тоже видал! Когда весил 45. У меня тогда только и было, что вены и кости под натянутой кожей. И ничего больше...

Но этот суповой набор — совсем не то, чего хотелось.

А хотелось красивых, сочных мышц в оплетке из крутых вен в палец толщиной. Ну, хотя бы в мизинец!

Я всегда знал, что это — по-мужски. И это — красиво.

...Кстати, ты знаешь, как отличить настоящую женщину от подделки?

Настоящая не побоится прикоснуться к твоим напряженным бицепсам и не сделает вид, что при виде вспухших вен теряет сознание.

Наоборот — она САМА захочет этого! Чтобы остро, до предоргазменного (а может быть, и намного дальше!) состояния, почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ рядом с тобой!

Чтобы ее первобытный инстинкт самки, затертый псевдоценностями цивилизации, пробудился в ней и дал ей полное ощущение ЖИЗНИ рядом с тобой!

Знай: для нее это высший кайф!

Я очень много раз в этом убеждался.

Да, именно это и собираюсь сказать: настоящих женщин вокруг очень много. Их нужно только разбудить для осознания себя таковыми!

Но весь затык в том, что будить-то их особо некому...

И вот теперь в твоем лице они получат еще один шанс проснуться и начать ЖИТЬ!

...Особенно мои вены нравятся медсестрам. У них это профессиональное: говорят, мне даже никакой жгут не нужен. Что на плече, что на предплечье любое место можно выбирать, и только в путь!

Правда, в данном отношении использовать свой талант мне особо незачем. Разве что когда «Милдронат» себе ставлю для максимальной энергии на особо жестких тренировках.

Кстати, в соревновательном бодибилдинге даже есть такое прикольное понятие: венозность!

Это когда все вены наружу.

И венозность не только приветствуется — за нее баллы начисляются!

Ведь что такое соревновательный бодибилдинг? По большому счету, экстремальное

развитие мышечной ткани при минимальном содержании жира и воды.

А максимальная венозность о чем свидетельствует?

О том, что кожа предельно тонкая и под ней ни жира, ни воды ни фига больше нету.

И еще о том, что спортсмен уже хрен знает, сколько лет тренируется, потому что толстые вены от рождения никому не дарятся. Их надо, как и мышцы, выращивать с помощью регулярных жестоких нагрузок. По ним перегнать тонны кровищи нужно, чтобы они такими стали. Такими здоровенными и упругими.

В прямом смысле слова железная логика!

...И не ищи настоящую женщину, парень! Пустая трата времени. Она сама тебя найдет.

Как только сам станешь настоящим.

XXX

Карлос Кастанеда — на сегодня мой главный писатель.

Он стал им сразу, как только я открыл самую первую его книгу. Она называлась «Учение дона Хуана из племени Яки». Потом были «Отдельная реальность», «Путешествие в Икстлан», «Сказки о силе» и много других...

«Путешествие в Икстлан» — теперь вообще первая книга в моем персональном рейтинге человеческих ценностей.

Но сейчас речь не про то.

Увлекшись творчеством таинственного мексиканца, я раскопал центнер информации о нем самом. Лекции, статьи, интервью, рассказы друзей и очерки журналистов...

И вот в одном из очерков автор живописал их с Карлосом посещение публичного выступления одного из светил медицины. В перерыве он спросил его:

— Ну и как твое впечатление?

— Я не верю этому человеку, — мгновенно ответил Кастанеда.

— Почему? Он так аргументированно излагает тему!

— Я только что видел, как он курит. А врач, который настолько не уважает собственное тело, — не более чем лицемер!

Я тоже не верю курильщикам. Ни одному из них. Что бы он ни говорил и что бы ни делал.

И ТЕМ БОЛЕЕ если это спортсмен.

У меня куча знакомых культуристов, которые смолят почем зря. Объясняют это тем, что на «сушке» сигареты снимают нервное напряжение, помогают расслабиться и заснуть.

Полная лажа! Глупые, тухлые отмазоны!

У меня в отношении сигарет мнение всегда было однозначным и выражалось непечатным словом.

А как еще? Травить самого себя, как таракана, методично убивать свой ум и свое тело — это как прикажешь квалифицировать? Как великое достижение разумного человека, освоившего потенциал собственной свободы?!

У меня другое предложение. Считать этого кадра полным дегенератом. Который не оценил, изгадил и выбросил на помойку данный ему Природой подарок. Это чудо из чудес, невоспроизводимое рукотворно... Собственное тело то есть.

Я тут вовсе не собираюсь проводить лекцию о вреде курения, которая по объему вполне потянет на всю эту книгу. И снова предупреждать

о том, что каждая выкуренная сигарета НАВСЕГДА останется в легких. И что тебе придется с ней жить до конца своих дней, который ты так ловко приблизил.

Ну уж ни фига! Есть идея получше.

Сейчас приведу мнение совсем другого врача.

Нет, не спортивного врача. А врача-спорт-смена. Это очень разные словосочетания.

Как-то раз мы поговорили на эту тему с моим другом Анатолием Кашпировским. Классным штангистом и пауэрлифтером, если ты не в курсе.

Да, мало кто знает настоящую правду об этом человеке. Мало кому известно, как он превратил себя из инвалида в сверхличность, влиянию которой на человечество позавидовали бы все президенты, вместе взятые!

Так вот: когда-то он «на своем здоровье» приседал с весом, ровно в три раза больше его собственного. А пришел в спорт для того, чтобы вылечить травмированный коленный сустав, который, как утверждали «нормальные» врачи, обрек его на вечную хромоту.

Весьма нетипично, да? Доктор, который лечит спортом!

Да! Потому что типичные — мертвые при жизни — доктора с ходу приговорили его к полной инвалидности.

А он — он послал их точно туда же, куда и я своих лжепророков от спорта.

В том месте уже очень порядочно людей набирается, как я погляжу...

Короче, вот тебе один фрагментик. Полюбуйся. Записал с его слов:

«В моей спортивной жизни помню два жутких случая...

Был у меня закомый «полутяж». 465 килограммов поднимал в троеборье. Сам 90 весил... Хоронили его при весе 30 килограммов. Рак горла. Страшно много курил...

Другого недавно похоронили. Это был чистый самородок: парень, который без всяких лямок отрывал от пола 320 кило, до колен дотягивал. Средневес! Можешь представить себе?

Этого прооперировали в прошлом году. Рак легких. Метастазы даже в сердце... Зашили. Умер в страшных мучениях. Курильщик. Просто потрясающий был курильщик... И никто из них не хотел избавиться от своей привычки.

Короче, заплатили ребята за нее по полной программе. Стали памятниками тому никотиновому психозу, который случился с нашей страной».

Минута молчания.

Могли бы жить пацаны. Ставить рекорды. Женщин в экстаз бросать. Но вот — ни хрена подобного...

На этом месте мое ассоциативное мышление сразу же выдает эпизод из экшна «XXX» («Три икса»), где Ксандер Кейдж, которого играет мой «двойник» по ту сторону Атлантики Вин Дизель, выпускает в засевшего в засаде киллера Иржи теплонаводящийся снаряд.

«Этот ублюдок курит! — поясняет он чешским полицейским. А когда от Иржи остаются одни паскудные воспоминания, констатирует: — Говорил же, что сигареты его погубят!»

Образцово-показательная смерть. И как символично, черт возьми!

ВХОД В ТАБУРЕТКУ

«Смотри, пап! Они сейчас подерутся! Вот глупые!»

Моя десятилетняя дочка делает огромные успехи.

У нее снова творческое озарение.

За неделю до полного завершения книги Дарья выдала мне и заголовок, и тему для новой главы. Вот этой. Уже второй в данном тексте.

Обычно только по одной успевала...

Такие темпы радуют! Если так дальше пойдет, скоро смогу больше ничего и не делать, кроме как с ее слов записывать. Вот классно!

...В общем, все дело в том, что два дня назад мы с ней подобрали на улице бездомную кошку. Кошке года полтора, но натерпелась она за свою короткую жизнь изрядно: на три четверти обрублен хвост, половина ушек отморожена...

И вот при всем при этом кошка оказалась такой нежной, ласковой и разговорчивой, что нас это просто сразило! Она вставала на задние лапы и терлась головой о наши руки, опущенные, чтобы ее покормить. Обходила меня и Дашу вокруг, прижималась к нам всем телом и мурлыкала — так громко, как будто завелся трактор!

Ты только представь, какой силой нужно обладать, чтобы выжить на улице, вытерпеть выпавший на ее долю садизм и сохранить в себе любовь к миру!

В общем, мы без раздумий привезли ее домой. Чтобы она узнала, что в жизни существуют не только голод, холод и боль.

Назвали мы ее коротко: Рысь. Короткий хвост, стянутые ушки, широкая грудная клетка, разлапистая походка — ну, ни дать ни взять! Только вот ярости в ней нет нисколько.

И еще наша Рысь — абсолютно черная. От кончиков лап и до ушей.

И она очень красивая. Даже изысканная! Несмотря на жуткие увечья. Невероятное сочетание! Никогда бы не подумал, что такое возможно. Видимо, секрет красоты — совсем не во внешности...

Вернее, так: внешность формируется чем-то из глубины!

Короче, мы с Дарьей просто не могли оставить на произвол судьбы такое диво!

Хотя при этом знали, что сильно рискуем.

Потому что дома нас встретила Алиса. Наша черная кошка номер раз. Которая «прописана» здесь уже почти что пятилетку...

А госпожа Алиса — не кто иной, как очень интеллигентная и избалованная особа, видевшая улицу только из форточки и очень привередливая в отношении еды (мне рыбки, пожалуйста, да и то под настроение!).

Окруженная теплом и заботой с первого дня жизни, но при этом очень своенравная и неприступная. Фиг погладишь!

Короче — кошка, которая гуляет сама по себе... Только внутри благоустроенной квартиры.

И вот в один прекрасный вечерок судьба задумала свести их в прямом смысле нос к носу.

Две схожие по размеру и цвету абсолютные противоположности встретились.

Это надо было видеть!

Вначале — жесткий шок.

Шипели друг на друга, какдве проколотые шины.

А потом...

А потом Рысь перестала тратить энергию на выгибание спины. Отошла от эпицентра назревавшего скандала и... моментально освоилась в квартире!

Несмотря даже на то, что в ту же ночь ей пришлось пережить еще одну жесточайшую процедуру — помывку в ванной. Где она чуть было не сорвала голос от ужаса быть утопленной...

И — удивительное дело! — ни разу меня при этом не поцарапала! Мне показалось, что она специально втягивает когти, чтобы этого не произошло. Фантастика, да и только!

Впрочем, и от этой экзекуции она оправилась очень быстро. Замурлыкала и уткнулась в меня лбом, как игривый баран.

Ее добродушный нрав легко побеждал все отрицательные эмоции. Перемалывал их без остатка! От них даже воспоминаний не оставалось!

И уже наутро она до основания потрясла сознание Алисы, сожравши всю находившуюся в границах квартиры пищу. И за себя, и за нее. Включая хлеб, картошку, грибы и шоколад «Milky Way»! И вылизав все тарелки и пол, еще хранивший запах еды!

Потом обновленная Рысь принялась в полнейшем укайфотворении прогуливаться по дому, после чего улеглась на ковер и вытянулась на нем во весь рост с таким балдежным видом, что просто сразу захотелось позабыть про все дела и точно так же грохнуться и вытянуть лапы рядом с ней. И замурлыкать. Громко, как трактор!

Прошло два дня...

Один персонаж этой истории резко переместился из зимы в лето. Второй — впервые в своей сладкой жизни столкнулся с существом, с детства привыкшим к холоду и насилию.

И вот что теперь с ними делается.

Только-только познакомившаяся с нами Рысь с деловым видом посещает Алисин туа

лет и непринужденно кормится из ее миски. Как сто лет тут жила.

А вот наша домашняя аристократка застряла в шоке! И никак не выйдет из него!

Бедная Алиса перестала есть, издистрофи-лась и передвигается по квартире короткими перебежками. Это она-то, блин, — хозяйка с пятилетним стажем! Да еще на фоне наших нежных уговоров успокоиться и покушать!

Меня бы кто хоть раз в жизни так уговаривал!

А сейчас о том, что происходит буквально на моих глазах. Рисую с натуры.

Счастливо урчащая Рысь уничтожает на кухне новую гигантскую порцию всего подряд.

Алиса, с неприкрытым ужасом глядя на нее, шарахается в сторону, чтобы укрыться от этой напасти под стоящей рядом табуреткой. Но от волнения теряет координацию и врезается в табуретную ножку.

И Дарья выдает свою новую историческую фразу:

— Алиса не может найти вход в табуретку!

У меня припадок хохота. После него вытираю выступившие от этого процесса слезы и говорю:

— Слушай, а знаешь что? Не нужно искать вход в табуретку! На фиг сидеть под табуреткой? Бояться этого мира — занятие непродуктивное! Лучше взять и улыбнуться ему. Как ты думаешь? Улыбнуться, несмотря ни на что! И очень громко помурлыкать! И тогда он обязательно улыбнется и помурлычет тебе в ответ! Да?

— Классно! — Дарья широко улыбается, и у нее горят глаза.

СТАТЬ ВОДОЙ...

Эта последняя глава содержит двойное напутствие. Физиологическое и философское. Такой неожиданный стык — теперь у меня любимая фишка. Так и живу, короче.

Начнем с физиологии.

До сих пор я лишь вскользь упоминал одну простую истину — настолько простую, что за нее даже обидно! А теперь вернемся к ней.

Ты состоишь из воды. Процентов на 70. Ка-кие-то субстраты тела — меньше, какие-то — больше, но в среднем как раз на 70. Кровь — это, по сути своей, вода. Мышцы — вода. Даже кости — вода. Только разной степени плотности.

Соответственно, все биохимические реакции происходят исключительно в водной среде. И их количество и качество будут зависеть от количества и качества той воды, которую ты внутрь себя заливать изволишь.

Вода — это не «жидкость», имей в виду. Не подменяй понятия. Вода — не значит кофе, не значит чай, не значит суп и тем более она — не кола и не алкоголь, о которых лично я давным-давно уже забыл. Потому что научился уважать свое тело.

Вода — это вода. И вопрос намного серьезнее, чем может тебе показаться. Это вопрос состоятельности твоего метаболизма и уровня здоровья. Абсолютно без дураков!

И теперь тебе нужно стать водой.

Инсталлируй в свой бортовой компьютер всего два новых файла. И активируй эти простые и принципиально важные программы. Раз и навсегда.

Файл номер один: поглощать как минимум два литра чистой и НЕ холодной воды в сутки. Делать это нужно МЕЖДУ ЕДОЙ, и особенно много и активно — во время повышенного расхода жидкости организмом. Например — на тренировке.

И файл номер два: не запивать пищу! Это правило распространяется на все природные жидкости без малейшего исключения! Влив жидкость в желудок сразу после еды, ты разбавляешь желудочные соки и блокируешь процессы пищеварения и абсорбции!

Современный человек не в состоянии даже вообразить, от какого количества «траблов» он может одним махом избавиться, просто перестав запивать свою еду!

Наши традиционные общепитовские устои, охмурившие тебя еще с детского садика и состоящие из первого, второго и третьего блюд, по полному диетологическому и физиологическому порядку следует изменить так.

Вначале выпил компот. Через сорок минут после этого съел второе блюдо. А первое — то есть суп — отдал врагу. Самому главному. Без вариантов!

Единственное исключение, которое я делаю для супов, — протертые овощные супы-пюре. Из брокколи, например. Вот это действительно тема! Ну, а то произведение поварского искусства, где в тарелке с подкрашенной томатной пастой подогретой жидкостью крупинка за крупинкой гоняется с дубинкой, — это не просто бесполезно, а даже конкретно вредно!

Это не что иное, как мина замедленного действия, подложенная в твое тело. Она медленно, но безукоризненно разжижает твой метаболизм и готовится взорвать ЖКТ.

Воду нужно принимать, как и пищу: правильную! И в правильное время!

А теперь вторая часть. Философская. Она — о взаимодействии энергий человека и Вселенной. И о нашем с тобой бесконечном потенциале.

Закончить свое влюбленное в Жизнь и в Женщину творение я хочу так же, как заканчивалось знаменитое телевизионное «Потерянное интервью» сверхъестественного Брюса Ли:

«Вода — самая мягкая субстанция в мире. И при этом она проходит сквозь самые твердые камни. Даже сквозь гранит.

Но вода очень иллюзорна. Ты не можешь схватить ее. Не можешь ее ударить или причинить ей боль.

И вот этого состояния нужно постараться достичь. Нужно стать таким же мягким и подвижным. Готовым к постоянным изменениям.

Освободи свой разум! Стань бестелесным, бесформенным, как вода!

Представь, что наливаешь воду в чашку. Она станет чашкой. Нальешь ее в чайник — она стала чайником. Вода может течь, может стелиться, может капать или разбиваться.

Будь водой, мой друг!»